Blogs

Epileerperikelen

Moeder Natuur, of God, heeft een prachtig kunstje geklaard toen wij mensen werden geschapen. Werkelijk; wij zitten prachtig in elkaar. Wie het niet gelooft: ga eens naar de tentoonstelling “ Bodies” in Amsterdam: wonderschoon. Er is echter één ding wat ik niet snap en nooit gesnapt heb: waarom zijn bij ons vrouwen de vachtjes op onze benen niet gewoon weg geëvolueerd?

Ik bedoel maar; ik weet heus wel dat vroeger (en dan bedoel ik stenen-tijdperk-vroeger) de haren op onze lichaam een functie hadden. Iets met warme, wollen dekentjes die zo uit onze lichamen groeiden. Dat denk ik tenminste want ik was nooit zo goed in biologie. Dat had te maken met het uitzicht op de sportvelden en Lars uit 3Havo die dan buitengym had…. Hé; da’s ook biologie hoor. Voortplantingsdriften life in action!

Goed, terug naar de wollen vachtjes op onze benen. Die hebben dus nu, anno 2015, totaal geen functie meer. We hebben centrale verwarming, fleece dekentjes, plaids ter decoratie, kussentjes op de bank, sfeerhaarden met afstandsbediening en 20 sekskanalen via Ziggo on Demand: we hebben geen behaarde oksels en benen meer nodig om warm te worden. Dus scheren, waxen en epileren wij vrouwen onze lichaamsharen er allemaal af. De keuze is reuze.

Een paar maanden geleden las ik in de Linda van alles over waxen. Het scheren van de benen was zo 2013; perzik glad a la Doutzen in haar Victoria Secret pakjes moest het zijn. Ik ben natuurlijk een volgzaam schaap, helemaal als het op scheertrends aankomt en dus maakte ik een afspraak bij mijn favo schoonheidsspecialiste. Om iets te waxen moet je eerst een vachtje laten groeien (ieuwwww), maar daarna waxte mijn lieve schoonheidsspecialiste onder het genot van geurkaasjes en met geruststellende muziek op de achtergrond alles er, pleister voor pleister, vanaf. Autsj. Daarna is het dan de bedoeling dat je het bijhoudt met je epileerapparaat. Voor permanent Doutzen-glad-resultaat.

En ook daar maakte Moeder Natuur een foutje, of beter gezegd Vader Natuur, want zo’n sadomasochistisch apparaat als een epileerapparaat kan alleen maar door een man zijn bedacht! Als je ernaar kijkt, ben je nog nietsvermoedend. De Epilady, Silk Epil of Epil 2000 komen naast schattige naampjes allemaal in mierzoete, verleidelijke tinten. Die van mij heeft zelfs glitters en een lila paars biesje. En de reclames zijn allemaal even aantrekkelijk: prachtige gladde vrouwenbenen (allemaal bruin en slank; je denkt toch dat je dat erbij krijgt). Van al die prachtige vrouwen in de reclames die stuk voor stuk blij en gelukkig kijken, krijg je spontaan zin om aan de gang te gaan met je epileerding. Maar dan… zet het ding aan en je begint al iets te vermoeden. Een helikopter met opstartproblemen is er niets bij. 200 kleine epileermesjes met vlijmscherpe kaken, brommen, suizen en zoemen, klaar om al die haren van je benen af te rukken. Wanneer je hem op je huid zet, besef je direct dat de vrouwen uit de reclames tegen je hebben gelogen: niets “pijnvrij van je harige benen af”, helemaal niet “zo zacht… je voelt het bijna niet”. Het is alsof je een pleister van een open wond aftrekt, héél langzaam…. Tergend langzaam. Vantevoren wist je niet dat je been zo’n enorm oppervlak besloeg. En als je na anderhalf uur pielen met zo’n kreng dan eindelijk klaar bent (ja… het duurt zo lang omdat je na elke 5 minuten minstens ook 5 minuten moet bijkomen), heb je een perzikrode huid met bultjes die bij elke blik al begint te branden (laat staan dat je man eraan kan komen om even te voelen hoe glad het is).

Het goede nieuws is: het went. Je huid moet even van de schrik bekomen, maar de tweede keer is al minder erg dan de eerste keer, omdat je weet wat er gaat komen. Bovendien zijn er meisjes, zoals ik, die bloggen maar dan over epileerperikelen. Zo is het algemeen bekend onder deze dames dat epileren de week voor je menstruatie niet aan te raden is, kennelijk is je huid dan gevoeliger. Hetgeen voor mij aanleiding is te denken dat ik kennelijk continu ongesteld moet worden, aangezien ik dit altijd pijn vind doen. Allemaal hebben ze tips en trucs om deze hel draaglijk te maken. Geloof niet alles, want sommigen zijn gewoon heksen vermomt als epileergodinnen: je benen scrubben met scrubzout ná het epileren? Neuh… zou ik niet aanraden. Een lekkere bodylotion met aloë vera? Ja, doen!

Het went dus echt wel en het duurt nog even voor het zomer is. Net zoals het nu de tijd is om je bikinibody in shape te brengen is het ook de tijd om je benen zomer klaar te epileren. Met een zucht denk ik nog maar even terug aan Lars uit 3 Havo… wat was het leven toen toch nog lekker overzichtelijk!

 

3 Reacties op “Epileerperikelen

  1. Oooo kind wat een leuk stukje weer!
    Na dit fraaie verhaal zie ik af van zo mooi paars glitter ding dat een helicopter imiteert.
    Ik hou het bij me Venus (ouderwets) scheermesje!! XxX

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.