Blogs

Fifty Shades of Lulkoek

Met Valentijnsdag in het verschiet, koersten alle single ladies én alle verliefde stelletjes deze week massaal naar de climax van de Fifty Shades trilogie in de bios: Fifty Shades Freed. Ik las dus eerst weer “Fifty Shades Fried” en had meteen een idee van gefrituurde piemels. Wat een climax zou dat zijn! Flikker op met je bondage; gewoon je snikkel in een vetpan. Maar nee: ” Vijftig tinten bevrijd”. Barf. Zum kotzen. Alleen de titel had me al moeten laten weten dat van de beloofde SM met pornoglans niets terecht zou komen.

Kranten kopten ook al: vrouwen willen massaal “andere seks” proberen sinds Christian Grey op het witte doek verscheen en de verkoop van handboeien (al dan niet met van die fluffy bontkraagjes) schijnt het nog nooit zo goed te hebben gedaan. Bullshit als je het mij vraagt. Onzin. Lulkoek. Wat dan weer een leuke woordgrap is in de context van dit verhaal. Net als in de film (in alle films in het algemeen en in de Fifty Shades in het bijzonder) wordt het allemaal weer mooier gemaakt dan het is. We verwijten de social media; maar hier begint het allemaal mee. Met de film. Wij vrouwen willen helemaal geen SM joh, of zoals de media zo eufemistisch doch schijterig kopt “andere seks”. Welnee. Sterker nog: Ik heb in die hele laatste Fifty Shades film (de climax he? De climax!!) amper 1 keer een zweep gezien, een halve glimp van een buttplug en een laf tikje op de “stand-in-billen” van Anastasia. Zelfs die zijn namelijk niet echt.

Ga mij nou niet vertellen dat vrouwen door deze film massaal aan de SM gaan en zich in duistere grotten tot bloedens toe de striemen op de rug laten slaan. Wat we namelijk kennelijk allemaal willen is het romantische verhaal van Christian Grey. En desnoods laten we onszelf daarom in een fluffy boei ketenen. Vooruit. Een knappe man willen we. Met 3 dagen baardje, zichtbare abs, armen om in weg te zakken en met spierballen om andere mannen van ons weg te slaan. Een man die zich nog laat redden door een onschuldig meisje. Een man met veel geld die daardoor zijn vrouw als een prinses kan behandelen. Een man die nét jaloers genoeg is om t aantrekkelijk te maken. Een man die met een beetje ritmisch gerij zijn vrouw tot ongekende hoogtes laat komen.

Denk ik. Ik heb het niet gezien. Alles wat ik heb gezien is twee mensen die heel sexy kunnen kreunen, waarbij de lipgloss na de seks nog op de juiste plek zit en de pony nog strak gestyled. Moet je net mij hebben. Mijn haar zit chronisch in de war en ik verwijder mijn lipgloss preventief nadat ik op mijn 17e als een clowntje de woonkamer van mijn schoonouders binnenstapte. Rara, what happened upstairs?

Kortom; ga lekker Fifty Shades kijken met je giebelende vriendinnen of met je lieverd. Laat je inspireren door de blozende wangen en mooie lingerie van Anastasia Steele, door de la vol sekstoys van Christian Grey en door het glamoureuze gehijg op het witte doek. Breek daarna de tent samen af met lipstick overal en warrige haren, maar laten we alsjeblieft ophouden met doen alsof we massaal aan de “SM” zijn gegaan met zijn allen. Anders kan ik voortaan ook net zo goed een stand-in gaan nemen voor mijn billen.

8 Reacties op “Fifty Shades of Lulkoek

  1. Whaha zo goed!! Terwijl ik dit lees zie ik in gedachte jouw gezicht terwijl je dit schrijft! Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.